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06.05.2006 09:44
Es gibt einen Lügendetektor, der frisst alle Menschen auf (schnapp), die lügen.
Da kommt ein junger Mann daher und meint: "Ich denke, ich bin der reichste Mann der Welt." - schnapp
Es kommt eine Frau daher: "Ich denke, ich bin die hübscheste Frau der Welt." - schnapp
Da kommt eine Blondine: "Ich denke..." - schnapp
Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?"
"Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das dort oben ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!" |
Ein Mann macht Urlaub im Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen.
Da denkt er: "Oh Mann, jetzt bin ich am Arsch!"
Da meldet sich eine innere Stimme und sagt: "Nein, du bist noch nicht im Arsch, nimm nen spitzen Stock, und ramm ihn dem Häuptling ins Herz!"
Der Mann nimmt einen Stock rennt zum Häuptling und sticht ihm ins Herz.
Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: "So, JETZT bist du am Arsch!"
Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte Ich könnte niemals 12 verdrücken."
Der neue Lehrer von Heidi's Klasse stellt jeden Montag den Schülern eine Frage. Der Schüler, der sie richtig beantwortet hat drei Tage frei. An einem Tag fragte er, aus wievielen Wassertropfen der Pazifik besteht. Niemand weiß es. Einmal fragte er wieviele Sandkörner in der Sahara sind. Auch das weiß kein Schüler. Eines Montags legt Fritz eine Jass-Karte auf das Lehrerpult. Kommt der Lehrer herein schaut auf sein Pult und fragt:,,Wem gehört diese Jass-Karte?" Sagt Fritz: ,,Mir Herr Lehrer! Und jetzt tschüss bis Donnerstag!"
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George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"
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Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter
Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist
willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas
sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf
volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften
Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist
jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester
Agnes:
"Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir
werden dir ein weicheres Bett besorgen." Es vergehen nochmals fünf Jahre
bis Mutter
Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn
Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen
kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein
wird. An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter
Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei
uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch
besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..." |
Antiwitze!!!
Eine Kugel rollt um die Ecke und fliegt um.
Treffen sich zwei und einer kommt nicht.
Treffen sich zwei an der Brücke kommt die Brücke nicht.
Sitzen zwei Kühe auf der Dachrinne und stricken Öl.
Da kommt ein Schluck Tee vorbei und fragt: "Hast mal 'n Kamm?"
Drei Schweine stehen auf einem Hochhaus. Das erste springt runter, ist tot. Das zweite springt runter, ist tot. Das dritte springt runter, lebt noch, geht rauf, springt runter, ist tot.
Was ist rot und steht im Garten?
Mein blaues Fahrrad!
Was ist weiß 50cm lang und liegt auf der Wiese?
Ein weißer Bindfaden!
Was ist schwarz 50cm lang und liegt auf der Wiese?
Der Schatten vom weißen Bindfaden!
Was ist rot 50cm lang und liegt auf der Wiese?
Ein weißer Bindfaden mit Sonnenbrand!
sitzen zwei Kühe auf dem Strommast plötzlich fliegt ein Kühlschrank mit Flügeln vorbei. Da sagt die eine:"Sachen gibts!"
Sitzen 2 Kühe am Straßenrand. Meint die eine: Kalt heut. Die andere: Meine Mutter hat auch ne Pommes Bude.
Sitzen zwei Kühe auf 'ner Mauer und stricken Motorräder. Kommt ein Polizist vorbei und meint:" Angeln verboten!" Darauf die Kuh:" was interesieren micht ihre Erdbeerpreise ?!"
Gehen zwei Männer im Park spazieren, sagt der eine: Ich will auch mal in die Mitte!
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